• 2017-5 作者：蘇岱崙、李宜蓁 (親子天下)

「你是客人還家人？」最近社群網站的一支教養影片引起眾多討論，有人支持這樣的教養方式，有人相當反對，身為父母的兩難是：希望孩子有好品格，但也怕在管教中傷了親子關係，管教那條線要劃在哪裡，才能當個不卑不亢的父母？

近日網路上出現一則影音：螢幕中，一名不滿5歲的小女孩啜泣著，螢幕後面的母親以冷靜的語氣詢問小女孩：「還需要一次機會嗎？」「家人是什麼？」「客人是什麼？」小女孩則忍不住一邊抽噎一邊認錯自白，說：「家人是會互相幫助的……客人來玩玩就會走...…」「還有很多今天你沒有講到的地方，我也需要改變......」

這段影片被許多媒體引用，但引起觀影者兩極化的反應。支持者認為，小孩就是要從小教，媽媽做得對；反對的意見包括，這段影片看起來很類似被逼著面對鏡頭的人質證言，殘忍且不堪。

親職作家陳安儀在粉絲專頁陳安儀的窩心團寫道：「無論孩子做錯了什麼，當孩子哭得激動、大呼小叫、或是哽咽難過，父母首先該做的事，不是『教育』，而是「同理』……同理絕對不是拿出攝影機，錄下她的哭泣，再放上網路...…」

另一位親職作家番紅花，更坦言自己「無法面對這樣的現象保持禮貌一句話不說」。她指，無論自己是幼兒或老人，都不能接受母親把自己哭泣脆弱的告解，拍成影片公諸於世。

《親子天下》執行長何琦瑜也在自己的臉書頁面評析：「僅僅換位思考，想像一下這位媽媽做在孩子身上的一切，放在大人身上，我們可以接受嗎？」即使是為了「幫助他人」，我們多半不會對任何一位成人，包括你的另一半、同事或下屬這麼做，原因是「任何一個有自由意志的、跟我有良善關係的、健康的成人，都不可能接受這樣的對待，他會覺得被公審，被羞辱，被霸凌。」

當年幼的孩子做錯事，情緒不穩定時，大人可以怎麼做？

諮商心理師、國立臺北藝術大學通識教育中心副教授許皓宜指出，看完影片，相信這位母親的原意不是虐待兒童，不過，「對於年幼孩子而言，他們在情感上需要被包容、撒野的空間。」她指出，嬰兒從一出生就是以自我中心，但是唯有她們體驗到被包容、感受到「父母無條件的愛」，未來才能長成獨立、健全的性格。

許皓宜也說，母女關係會影響一輩子。許多女性當母親以後都會說「我絕對不要像我媽一樣」，但來自母親的影響，其實非常非常難擺脫，就算再怎麼刻意「不一樣」，最後都會發現，和自己的母親很像。許皓宜建議：「讓母女之間能有多一點美好的感覺和連結，這對人格發展絕對有正面的影響。」

清華大學幼教系副教授周育如指出，關於「道德教養」，東西方存在文化差異。在華人父母教養研究中，有一種「恥感教養shaming」，被認為是華人教養文化的特色，研究發現，不少華人父母透過「令孩子羞愧」來達成道德教化的目的。「這有時很有效，但也對孩子造成很多負面效應，」周育如提醒。

若以影片中的個案為例，周育如認為，孩子可能只學到「犯錯後孩子如何回應父母」，例如一直道歉、盡量表現後悔等。若要教孩子懂得收拾或對家裡環境分攤責任，「最好還是以正面的方式對孩子說，家裡好亂，妳是家裡寶貴的一份子，我們一起來收吧！」她建議。

面對孩子犯錯，第一步絕不是錄影上網，而是接納孩子的情緒。該如何拿捏管教的界線？《親子天下》62期文章〈你的管教有「方向感」嗎?〉有適切的提醒：

原則一、建立關係，先於管教

關於教養的建議太多，如果沒有一開始就了解自己和孩子的個性，了解自己的教養期待與方向，父母很容易迷失在「怎麼管？」的技術層面。

了解一些管教技巧是必要的，善用技巧但不倚賴，所有的管教技巧都是為了協助孩子過渡到自律、自主的方法。《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」：思考「你對孩子的期待」、「你會如何描述身為父母的自己」，從中找出適合你的管教技巧，加以練習，也才不會困於茫茫的教養資訊不知所措。

原則二、不只管理行為，更要在乎情緒

「當一個孩子行為沒有大狀況，功課也還可以，我們都覺得這個孩子不需擔心，」親子教養專家楊俐容點出許多家長的迷思，她認為，學校和家庭對於情緒的忽略，讓我們不在乎孩子心裡的微小變化。

當你又被孩子行為氣到腦充血時，提醒自己：當孩子最不可愛的時候，正是他最需要愛的時候。這個時刻，什麼都不做，只是過去抱抱他說：「媽媽很愛你。」對大孩子說：「我知道。」等情緒過後再來處理事情。除了重視孩子的情緒，你更要在乎自己的情緒處理。當孩子故意說：「我討厭你！」「你那麼醜，我長大以後不要像你。」這類的話測試你、激怒你時，你當然可以生氣，你可以跟他說：「我真的很生氣，我現在不想跟你談這個問題，我們明天再來處理。」

允許自己當一個「有人性」、「會生氣」的父母，但也要提醒自己，父母就是要當一個比孩子成熟、能夠自我控制的人。你的包容會讓孩子有力量面對自己的情緒和錯誤。你梳理自己情緒的「示範」，也是他最好的身教。

原則三、以愛與了解為基地

「管」和「教」其實是兩件事情：「管」是一種權力關係；「教」則必須建立在愛與了解之上。而且這個愛是「沒有條件」的，只是因為你是你，所以我愛你。了解管教技巧固然重要，但是了解孩子負面行為後的動機更是關鍵。許多負面行為是表徵，是孩子求助的方式。如果你不夠了解孩子，很容易在負向行為出現時搜尋有效的管教技巧，因為沒有「對症下藥」，所以那些技巧用起來效果不大。

所有的管教都不要忘記，我們是為了讓這個家更好、讓孩子更好，也因此，我們願意在這個過程中成為一個夠好的人、更好的父母。但是，即便你再努力，也只能盡力給孩子愛和有方向的管教，卻無法期待他長成想像中的樣子。